Desiste en proyectar

Desiste por favor, deja de proyectar e imaginar un mundo ideal en el cual todo es a la perfección, ayer camine por las arenas de la playa, esa que tanto te gusta, con el aire frío, helado el dolor de garganta acompañado con el humo de los cigarros y el alcohol que todo ánima, solo con ellos, si con ellos encima concluiste que debías plasmar lo que pensaste, ese minuto que fue una hora, ese segundo que fue un día, que ilógico todavía...

El amor es un "sentimiento" que nadie conoce, y se atreven a calificarlo como una sensación por hace sentir tan mal, no es más que una idea en la mente que tenemos según lo que los libros dicen y nos cuentan, vas a morir sin conocer, yo ya lo sé.

De la declaración de mi amor, nacio mi locura

Desde que te ame, y te conocí, desde que nuestros cuerpos se juntaron en el eterno lazo del amor, mi inocencia se perdió, mi locura terminó, ya no quise más que el sudor de tu cuerpo, el roce de tu piel, el olor del amor, era tan exquisito el dulzor de tus labios que hubiese podido alimentarse con ellos lo que le quedaba de vida, acostado, perplejo inválido por los constantes choques de la realidad, que te veo frente a mi, atrás, a mi lado, a veces si, otras no, el tiempo, es fugaz a tu lado, y quisiera días de 60 horas, pero la distancia a ti se multiplica por el tiempo, que se vuelve eterno, maldita física, maldito científico y estudioso en la materia, tú no conoces lo que siento, lo que admiro y contemplo ¿Estoy dopado?, si una vez más, y amenazas con lanzarte, siempre los has deseado, pero su recuerdo, el brillo de sus ojos, la modesta y descuidada mirada, su extraño caminar, y la inocencia de su rostro te hace aterrizar, y jurarle una y mil veces que la vas a amar, jamás, jamás, te dejaría sola, sola frente al mundo que en tus viejas cartas tanto le dijiste al pobre ser que temías, nunca más estarás sola a la merced de la oscuridad, porque hasta celos de que el sonido roce tu piel siento, quiero que seas mía en la eternidad, es mi deseo posesivo, pues nunca te dejaré, estoy enfermo, enfermo de ti, eres mi remedio diario, mi gran necesidad, nunca él, se la dejaría de recetar, eres la droga, lo que me dopa en momentos de fricción, estoy loco una vez más, eres tan reconfortante como dormir en el pajal, que un abrazo tuyo, es cálido y relajante, sabor a chocolate que pocas veces en mi vida, me digne a rechazar, de tu amor nunca olvidado, como el cuadro pintado por el artista mas incógnito, como mi sentimiento abollado, por lo que mi mente sin razón pinta, hoy me desahogo, las letras son mi jeringa a la vena.

¡oh dulce amor!, ayudame a encontrar más palabras.

Soy de tu amor de alas caidas bajo mi insensible rencor por la sociedad

No pensé nunca más, no volví a ver la luz, ese día junto a la canción de melancolía nocturna leí tus textos que me hundían el pecho y lo rompían en 2 mitades, se volvieron a unir, para colisionar nuevamente, era un latido penetrante y que él y la gitana de mi lado no entendían, ni yo lo entiendo, ¿Por que amo?, ¿amas en realidad? Si.
que pena me das, que pena me doy, que circo de la irrealidad, ahora una vez más dentro del juego, está vez si te agarrarán, y sentirás el precio del dolor.
Si hubiese seguido en linea recta de seguro el auto me arrolla sin los frenos de mi bicicleta, pero caminé lentamente bajo el sollozo de tus pensamientos, dando lástima al transeúnte oriental, el europeo, el gringo y el chileno, todos de la buena clase alta, bien engominados y con los ojos aturdidos de tanto ver en sus pantallitas encuadernadoras de vida el signo monetario, aparecería de sus billetes y los quemaría en la olla común gigante de la cual se deben alimentar mis hijos, y tus nietos.
hoy otra vez pensé lo mismo que he pensado desde que te conocí querido montón de letras, pero no... aún no.

Si supieras si entendieras, lo que me pudro por dentro, si entendieras la sensación, podrias decir, podrias decidir, comprenderías mi dolor.

Hoy caí de mi nube gris

Hoy podría haber sido todo tan bello, el podría salir a amar, vivir en armonía y tranquilidad, pero su orgullo se lo impide, siempre quiere estar por encima de los demás, es un mal, yo creo que si bien pienso él está enfermo, es un paso, uno se asume, nunca aprendió lo de las máscaras, fue el sinismo de su parte, aun las usa, porque sonreír es mecanizado por la publicidad de la televisión, querer y amar es solamente decir "yo igual" y vivir de la monotonía o decir lo que se cree es herir a los demás, si solo leyeras, si solo observaras la faceta, podrías advertirte a ti mismo de lo podrido que está, las escasas ganas de seguir sintiendo, que lo último que querría es sentir un golpe que lo envié a la otra dimensión, el miedo que le causa ver el fulgor de la luz interior, del sueño medio turbio que se relaciona noche a noche a ella, si todos los que le rodeamos fuéramos un poco más empáticos y quisieramos entender, o viviéramos el gozo de la doctrina que seguimos, si fuéramos más consecuentes en lo que decimos, si siempre estuviera tu hombro para sostenerme, o predicaras con la práctica, si tú no fueras tan confusa para mi limitada mente, o ellas fueran mas felices y no me contagiasen y empaparan en el liquido del mar muerto, o el maldito adán no hubiese probado el fruto prohibido, creeme mi amor, creeme que yo no estaría así...

Si para tus ojos soy un pecador en potencia, al pensar, decir y escribir a tu juicio contra tu buena voluntad mi dios, el se preocuparía de hacernos felices, eso de ver que el, o yo o el de allá está peor es el más misero ejemplo del "no te puedes quejar", sabes
hoy me odio, hoy me odio más que nunca, me siento malévolo y maldito por no hacer lo que escribiste en tu diario de vida, hoy me vuelvo loco, y veo cosas que ya no entiendo, hoy, como nunca me di cuenta de que nací solo y estoy lleno de odio.

Su cuerpo se está pudriendo, es una somatización...
Quiza él eligiria morir moribundo y de hambre, ahogarse debe ser malo.

No lo encuentro, yo que el me voy...

Hasta hace un tiempo no sabía como tratarte, hasta hace un tiempo no sabia como besarte, hoy no se me seca la garganta, si no que me arde, me duele me siento enfermo, ni siquiera duermo, no concilio el sueño, ya no son de espacios rosas, o preocupaciones de la niñes, hoy en día ni escapar puedo, siento que me come, me sucumbe, lo acosa, lo ignora, ¡choque! de la realidad que no me entrega, no me da...
Se pensó en escapar, otra atrocidad más, sin embargo todo es aburrido, nada de aquí, sirve allá, quizás no llegaría a mi concepción fatal pues dicen que desdicha a los que se piensan en suicidar, yo no quiero seguir las reglas, me iría o me emanciparía, quiero construir mi reglas, y mis leyes de la vida, según lo contrario de lo que ellos me digan. Paró, dio tres pasos y pensó...

en la concepción fatal, en el amor, en el engaño, la tristeza, la riqueza, la avaricia, el problema.
¿quien es?

El mismo día de la melancolía

... Era ya un clásico de los domingos, como las típicas tardes familiares, de esas que nunca tuve, de las que carecía y se sentía tan solo como la planta más olvidada al fondo de aquel jardín que salía a contemplar para aliviar las frustraciones de la vida real...
su amigo imaginario, al parecer ya no lo orientaba, y me pidió que lo asesinara porque en el fondo ya estaba bastante aburrido de su creador, que no tenia ideas, porque la ampolleta cayó sobre todos nosotros, las visiones producto de la carencia de pastillas era cada vez más fatal, ver el fondo del túnel me inspiraba a caminar, escuchando música que los oídos me hiciera sangrar, para aliviar el sufrimiento de la realidad.
todo le sonaba a música psicótica, y cada día se creía mas loco, yo no lo entendía, no comprendía mi mitad, alto, cruzate, por mi vereda que yo prometo darte una mano y sacarte del negro agujero en que te encuentras, si me das unas monedas facilmente él accederá,
¿por que los domingos son tan negros y existenciales?

Es el día del señor me respondió el abuelo de la misa de las 12

Ahora, ahora vienen con los arrepentimientos en la época final, hubiéramos pensado todos con la canción que tanto nos hizo gozar...

Si no sabe donde ir...

A veces se sentía como si fuera el fin de todas las cosas, el cataclismo final, el último remezón, cae para no volver y se siente destruido una vez más ¡Alto! GRITA, ya no aguanto, se subiría al gigante y se arrojaría tres veces, para estar tan seguro que no solo su cuerpo ya dejo de estorbar, si no que tampoco llegará a donde todos dicen que se irán por ese arrepentimiento conveniente que luego todos imploran, asegurarse de que mi alma nunca saldrá, se quedará vagando por sus lares y mirará todo, y ahí si podría, quizás, posiblemente conocer la verdad absoluta, esa de la que hablaban los ilustrados en la universidad.

Se desencanto con el mar, la simpleza de los cielos, la omnipotencia de los grandes cerros, y los sentimientos, si... ya no hay más, hoy siento que no queda por explorar... más que el sueño que nunca se hizo realidad
pensó que si aquí no había más, ¿por que perder el tiempo en este lugar? ... si, estas tan cansado de vivir, no es más que un acto de existencialismo y curiosidad.

El ya no tiene nada, ni siquiera donde ir, está tan melancólico

¿no entiendes?... mi inconsciente avisa...

Del amor al odio... un paso

Hoy como nunca, tomé su mano y la entrelace a mi cuerpo, sentí la calidez de su piel, blanca como la nieve de la montaña a la que alguna vez él tanto miedo tuvo, sus besos eran más que el simple roce de los labios, más bien como sentir fuego y ardor en ellos acompañado por el jugueteo de sus manos...

Se cayó todo, sobre ellos la pared de la violencia, en ese entonces, entra en acto seguido él, el susodicho vil traidor, era amor, era cariño, hoy es distinto, es difícil, se confunde con mucha facilidad entre todas las marañas del mundo, podría ser fácil a ratos mejor y más noble que el papa Juan Pablo segundo, pero otras más odiado que el vil Judas que en épocas contemporáneas actúa con el arrebato.
Caen las hojas del árbol de primavera, es la época del amor, dicen, por ahí las buenas y malas lenguas, creo que si, hoy si, quizás mañana no, ¿y que pasaría si todo cambiara mi amor?
quizás no lo resistiría, no lo se... es mi perdición tal vez maldeciria una y mil veces tu existencia, pero sabes, no sería tu culpa, es la mia el haber nacido.

dejate caer

Estaba tan helado que ni sentía sus pies, decidí lanzarme de mi cascada, era de mi propiedad, de todo este campo y árido desierto, soy poseedor de la mas importante riqueza, natural porque escacean de agua, que es molestosa porque tiene esos peces tan multicolres que lo hacen ver como una mancha de acuarelas infantil, quería rayar la pared, era imposible ver el blanco, es horrible, apesta, pero aun así se vuelve un adicto a comer las pepitas de oro que caen de la boca del viejo ambicioso, son solo migajas de poder, estás para mendigar las sobras del gordo, dejate caer y por favor de cabeza, me da asco tu presencia, me agobia, aburre, lo deprime, se siente pasado a llevar por la irregularidad.
Cae fulminado lo engañaron, no le dieron valor al sentimiento tan hermoso pero pobre, ah... cierto, el no come migajas, es el raro del lugar, es extraño, dejemoslo en paz.

Que se entienda

Yo pensaba que podría andar con mis lentes como por la calle y ponérselos a todos para que pudiesen apreciar la realidad de la misma forma, ella no la entiende, yo si, pero ella no, es la diferencia de los tiempos, ¿es su culpa?, no, es culpa de Pinochet, y de Allende que difuminaron el contexto, ya no se comprende, no se entiende, esta nublado, medio opacado, es una confusión, dime por favor te lo imploro¿ él viene? dímelo, ya no aguanta la angustia, la pena o el fracaso, caerá pronto, alucinación fatal, se hace la idea de lo que podría pasar, seria terrible, pero el amor todo lo puede dicen eso... "todo está escrito", "por algo pasan las cosas", oh si buen católico, apoya, dale apoyo, y regocijo, pues por dentro estoy podrido, irradia felicidad, pero esta muerto como el árbol del jardín, que solo vive de las lágrimas del cielo, que nunca existieron geográficamente.

Cualquier tiempo pasado fue mejor

Y habló del pesimismo e intolerancia de los tiempos como si fuera el director supremo de toda la galaxia, en realidad si, antes era mejor, si que tópico, se recordó, la mesa, esa sala vieja, añeja, de un color opaco y tristón, melancolía y nostalgia por lo antiguo, eso a veces solo hace sufrir, si, no es un gozo recordar cuando las situaciones van cada vez de mal en mal.
torció el destino, recordó no con la mente, si no con un video, una cámara, ella solo guardaba los momentos de felicidad, pero había un problema en el sistema, si, solo hace tomas malas, de lo podrido del ahora, el humo otra vez sale, vuelve a brotar me caen las piedras me tiro al mar, quiero ese ayer, el antiguo cuando todo era rosa, o celeste para el macho, todo enseñaba y era mas real, ahora no, la fantasía abruma, te vuelve loco, lo desconecta, jura que esta viviendo un capitulo de alguna serie gringa y que a la vuelta quizás, en una de esas, posiblemente, aparezca la rubia voluptuosa de la televisión.
Ellos entregaban un valor, no era estético, era un principio, no... mas de uno, pero choca con la realidad fugaz de ella, confunde, explota, choque que no se entiende.

muerte de la neurona numero 51698

Música que haces caer

Si, yo en ese tiempo escuchaba, y creía que todo estaba en el perfecto y armónico orden global, hoy me doy cuenta que esa serenidad, era la que a veces, pocas veces... hay, si pensó, no, no piensa bien, medita, pero si la música hablara diría mucho, escribiría tu vida, la mia y la de él, básica como ella, compleja otras, a veces inspirado que piensa en explicar lo inexplicable, se da vuelta hacia tras buscando la respuesta que no esta en la olla al final del arco iris, nunca existió tan falso cuento, así como la navidad, o los reyes magos, mata, mata sueños, e ilusiones, soñar, es el único momento en el que puedo estar en paz, incoherencia textual.
el otro día se soño que iba y que besaba, que volvía a encontrar y juntaba los caminos como las frases sin sentido, ¡despierta! ya no es hora, termina todo acaba, la ilusión se nos opaca y la buscamos sin sentido, como la construcción vacía y hueca de aquel edificio que un día mamá y la televisión me prometió, aquel que propagandeaba, paz, fraternidad, respeto, paz y unión.

Dos pasos más alla, miedo...

Del beso nació un corazón, un corazón entrelazado ... ¿recuerdas esa tarde, esa noche del principio de los tiempos?, te dio miedo, lo sé mas vergüenza al comenzar, dejar la inexperiencia adentrarse mas allá, de la simple caricia o abrazo fraternal, y yo le pregunté al cigarro, ¿por que quemas?, y el me respondió, sabes, no te contamines la siquis pensando en lo bueno y en lo malo, en lo negro o lo blanco, lo que podría pasar, la abstracción de las cosas y el lograr o frustrar, yo te entrego, y tu me das, me das tu vitalidad, por eso amo que me fumes, amo consumirme en ti, como el beso de tu niñes, me encanta ver como caes, como niño, caes en la lujuria cierto, primero el beso, luego un encuentro, beso, cabeza, hombro, pierna, pie, sube mas allá.
MIEDO!, ahora... si ahora, si te hace pecar has de errar.
El día de la conexión con el otro me dejo embobado, playa, rocas, mar y frío, el humo se va por sobre uno, son geniales los días tristes, cuando todo está parado, se piensa mejor, se tiene la mente llena de estupideces sin la necesidad de quemar, aunque a algunos siempre les vienen las ganas de tomar.